Le Journal des Quinze

Longue absence... et cyclotron !

Chers amis du Royaume des Quinze,
Je reviens poster sur mon blog et je réalise qu’il s’est écoulé… quatre ans ! Quoi ? Pas possible ! Débordée, surchargée de boulot, j’ai un peu laissé le blog en déshérence, certes. Mais si longtemps ? C’est un peu comme si j’étais passée dans une dimension parallèle et que j’en revenais après une distorsion temporelle, en prenant le décalage en pleine face… Mille excuses, chers amis, de vous avoir abandonnés si longtemps !
En quatre ans, il s’en est passé, des choses. Grosse évolution professionnelle, et surtout littéraire, avec trois romans publiés (et un quatrième en route), deux prix littéraires, trois anthologies… Du coup, je vais faire un peu évoluer le contenu de ce blog pour vous tenir un peu plus au courant de cette actu littéraire. Mais rassurez-vous, je vais continuer à vous faire part des mésaventures loufoques qui m’arrivent régulièrement.
Pendant ces quatre ans, le cyclotron n’a pas chômé. Malheureusement, je n’ai pas pris la peine de noter ces péripéties cyclotronesques et j’ai bien peur de les avoir oubliées. Si je parviens à reconstituer les fragments de ma mémoire, je vous raconterai tout ça.
En attendant, je souhaitais vous faire part du dernier cyclotron en date : samedi dernier, durant le festival de Bagneux où j’étais en signature pour mon dernier roman. En sortant du festival, j'avais besoin de faire une course. Nous nous sommes donc arrêtés, avec Philippe Ward (mon co-auteur), au centre commercial de la Vache Noire, à Montrouge (ou Arcueil ?). Bref...
Je fais ma petite course (qui prend plus de temps que prévu, mais ceci est une autre histoire...) et, lorsque nous redescendons, nous nous dirigeons vers les caisses automatiques afin de faire valider le ticket de parking pour la sortie. Là, nous débouchons dans une pièce où il fait un noir complet : aucune ampoule ne fonctionne. L'endroit est éclairé par la vague lueur des écrans des trois automates, au fond. Lugubre…
En approchant, je constate que l'un des trois est en panne. Philippe introduit le ticket dans le premier et un montant s'affiche. Il glisse sa carte bleue dans l'endroit approprié, et un message apparaît : "No printer available". Allons bon. Nous attendons quelques secondes, il ne se passe rien. Quelque chose me dit que le cyclotron s’est mis en route… Ce qui se vérifie quelques instants plus tard, lorsque nous tentons d’appuyer sur tous les boutons sans que rien ne se passe.
Philippe parvient à récupérer sa carte bleue, mais nous n’avons plus de ticket de parking. Je me décide à appuyer sur le bouton « Appel » pour alerter le personnel du parking. Ca sonne. Puis un type répond. Le problème, c’est que ça ressemble à une sorte de gloubigoulga sonore saturé de parasites. On ne comprend absolument rien ! Nous nous regardons, Phil et moi, assez perplexes. Puis je rappuie sur le bouton pour expliquer au petit monsieur qu’il doit parler moins fort ou moins près de son micro, parce qu’on ne comprend pas ce qu’il raconte. Peine perdue : il me ressert le même gloubiboulga hurlant. Je me dis que ça va pas être simple…
A la troisième tentative, j’arrive à comprendre quelques mots : « …x’ç »è’ »… aller… çà_éàç… sortie…épç »_’… voir… ‘àç_ »é… ouvrir… ». J’en conclue qu’il faut probablement aller vers l’une des sorties du parking, sans doute au bureau des gardiens, pour que quelqu’un puisse nous ouvrir la barrière. Phil semble du même avis que moi. Nous regagnons donc sa voiture.
Ensuite, nous tournons d’une sortie à l’autre sans trouver le moindre bureau, et les barrières sont toutes fermées. Et il y en a, des sorties, dans ce fichu parking. Pour atteindre certaines, il faut même descendre d’un ou deux niveaux… Bref, après avoir visité le parking dans tous les sens, nous finissons par découvrir une ultime sortie où l’une des barrières est ouverte. Nous n’y réfléchissons pas deux fois et nous nous précipitons pour sortir. Ouf !!!!!
Une fois dehors, Philippe finit par m’avouer qu’il a craint de devoir passer la nuit enfermé là-dessous. Ca a dû lui faire tout drôle !
Ah, et un dernier truc : vache noire, gloubiboulga, parking et chocolat !

Les Bogdanov commentent les JO

Chers amis du Royaume des Quinze,

Hier, je zappais un peu au hasard, comme je le fais souvent, et je suis tombée sur les jeux olympiques. C’est d’actualité, me direz-vous.

Bref, à l’écran se déroulait la fin d’une épreuve de ski de fond dont je n’ai pas retenu le nom précis. Je crois que c’était le combiné nordique, mais je n’en suis pas sûre. Ne m’en veuillez pas, j’étais en train de bosser sur mon ordinateur portable et je regardais en diagonale, tandis que les épreuves se succédaient.

Et, soudain, ILS sont apparus. Oui, sur ma télé ! Les Bogdanov ! Vêtus d’anoraks, de pantalons de ski et portant des lunettes noires, ils se tenaient dans une petite pièce, devant un écran de télé. Et ils s’exerçaient à commenter… les Jeux Olympiques. Ben oui, rien que ça. Ne me demandez pas pourquoi. Ça n’a pas de sens.

Or donc, on leur passait des images de Vancouver, et ils jouaient aux petits journalistes sportifs. Le commentaire était psychédélique, comme on pouvait s’y attendre. Je n’en suis pas revenue. Ca donnait quelque chose dans le genre de ce qui suit…

IMAGES DE SNOWBOARD :

« Il attaque avec un frontside. Combo superbe.

- Oui, un super run pour l’instant, Igor.

- Mais non ! Igor, c’est toi ! Moi, c’est Grishka. Regardez ce frontline 900. Deux tours et demi !

- Et maintenant il fait le switch, puis un double back twist. C’est magnififique ! N’est-ce pas Igor ?

- Mais arrête de m’appeler Igor ! »

Bon. Outre le fait que le commentaire était absolument incompréhensible pour la néophyte que je suis – et je suppose que c’était le cas de la majeure partie des téléspectateurs encore debout à cette heure avancée de la nuit – le fait que les deux zozos ne soient même pas foutus de connaître leurs noms réciproques après toutes ces années relève de la psychiatrie profonde. Et si c’était de l’humour, euh… comment dire ? Mmmmpffff…

IMAGES DE CURLING :

« Ils sont là. Parmi nous. Comme dans Les Envahisseurs. Tous les jours, à heure fixe, des objets arrondis glissent sur la glace vers une cible au sol. D’étranges êtres courbés, possédant un appendice en forme de balai brosse, semblent les guider…

- Mais non, Igor ! C’est du curling ! »

Mouais. Faut arrêter la SF, les gars. Ça vous monte au cerveau… Si E.T. se met au curling, moi j’abandonne le diabolo fraise.

IMAGES DE BOBSLEIGH :

« Regardez cet étrange engin qui s’élance dans la pente ! Et il accélère. 80 kilomètres heure. 120 kilomètres heure.

- 460. 600. 800 !

- 1400 ! 2800 kilomètres heure ! Il enclenche ses amortisseurs inertiels et prend son virage. Quelle trajectoire magnifique ! »

Allons bon. V’la qu’ils ont mis des amortisseurs inertiels sur les bobsleighs. À quand le passage en hyperespace ?

Après avoir vu ça, une seule question s’impose : quoi d’neuf docteur ? Parce que les Bogdanov, ils me poursuivent. L’an dernier, ils surgissaient des meubles dans la pub. Cette année, ils sont aux JO. Et à chaque fois, ils me prennent en traître, apparaissant brusquement sur mon écran de télé pendant que je ne m’y attends pas. Décidément, ces extraterrestres sont fourbes !!! Il faut se méfier du zglub qui dort…

Ah, et un dernier truc : vénusien, centaurien, zglub et chocolat !

Baisez, mais en silence !

Chers amis du Royaume des Quinze,

J'apprends aujourd'hui qu'une quadragénaire britannique a été condamnée vendredi à Newcastle (nord-est de l'Angleterre) à une peine de huit semaines de prison avec sursis pour avoir enfreint l'ordonnance l'obligeant à maintenir le volume sonore de ses ébats à un niveau tolérable.

La dame, une dénommée Caroline Cartwright, âgée de 48 ans, avait reçu un avertissement pour nuisance sonore qui s'était transformé en Asbo (ordonnance pour trouble à l'ordre public) lorsqu'elle n'avait pas obtempéré. En novembre, elle a échoué en appel à faire annuler l'ordonnance qu'elle a rapidement et fréquemment enfreinte.

La juge, Béatrice Bolton, a relevé lors de l'audience : "J'ai entendu un très court extrait du bruit que vous faites, et je comprends très bien que vos voisins soient contrariés et perturbés". Diantre. On se demande quel bruit pouvait bien faire la dame pour affoler à ce point ses voisins. Râles insensés ? Couinements de cochon qu'on égorge ? Bruits d'éviers qu'on vidange ?

Des témoins ont décrit des bruits "surnaturels" (encore un coup des zglubs ? personne n'a étudié cette possibilité ?) pouvant laisser penser que quelqu'un était en train de se faire "assassiner" et qui recouvraient le son des télévisions du voisinage. Des équipements installés dans un appartement voisin ont mesuré des pointes à 47 décibels.

Bon, je suis allée vérifier sur internet ce que ça représentait. J'ai trouvé que, de 40 à 50 décibels, c'est le bruit d'un lave-vaisselle. De 50 à 60 décibels, on trouve le lave-linge, et de 60 à 70 décibels, le sèche-linge, la sonnerie de téléphone, la conversation courante ou le téléviseur. Alors, sachant que le maximum des bruits émis par la dame atteint les 47 décibels et que le téléviseur flirte avec les 70 décibels, pourquoi ils se plaignent, les voisins, puisque le son de leur téléviseur couvre les gémissements de la Caroline (deux qui la tiennent, trois qui la... euh, je m'égare) ? Ils seraient pas un petit peu de mauvaise foi, ces voisins-là ? Hein ? Z'avaient qu'à dire à leur chaude voisine de passer l'aspirateur pendant qu'elle baise. Les 80 décibels émis par l'appareil auraient couvert le chant de ses ébats. Et tout le monde était content.

Mais la digne magistrate a insisté : "De plus, il est très clair que vous ne faites aucun effort pour faire silence". Je voudrais bien l'y voir, la juge. Dans le feu de l'action, des fois... D'ailleurs, la quadragénaire au chômage lui a expliqué qu'elle ne parvenait pas à limiter le volume pendant ses ébats avec son mari. Eh, moi je dis que quand on n'a pas de boulot, faut bien s'occuper. Et pis, il doit être bigrement doué, le gars, pour faire chanter sa régulière comme ça. A la place de la juge, j'aurais demandé à passer un petit moment en privé avec le bougre, vite vu derrière la salle d'audience, histoire de juger sur pièces. L'aurait p'têt été moins catégorique, après ça, Madame la Juge...

Mais non. Elle a conclu, au contraire : "Une peine de prison est nécessaire pour vous dissuader. Et si vous commettez de nouvelles infractions de cette nature, cette peine sera validée et vous devrez la servir". Et paf ! Voilà. T'es pas sage, eh ben t'es puni. Tu fais du bruit, tu vas en prison. Tu ne passes pas par la case départ et tu ne reçois pas vingt mille francs. CQFD.

Mon voisin pète pendant que je regarde mes séries télé. Je crois que je vais l'attaquer en justice.

Ah, et un dernier truc : gémissements, couinements, décibels et chocolat !

Mots de passe et cyclotron...

Chers amis du Royaume des Quinze,

Je viens de m'inscrire sur Facebook. Bon, vous allez dire : "Et alors ?". Je sais, je ne suis pas la seule. Ils sont des millions à l'avoir fait avant moi. Mais attendez avant de ronchonner.

C'est Philippe Ward, mon co-auteur, qui m'a invitée sur Facebook. J'ai débarqué sur le bidule, je me suis paramétré un compte et j'y ai accédé. J'ai alors constaté que le Ward m'avait envoyé des liens pour choisir mes amis (en fait, des gens qui figurent dans la liste de ses amis et que je connais très bien aussi). Il me fallait signaler à ces personnes - une par une, bien sûr - que je souhaitais "devenir leur amie". A chaque fois que j'envoyais une demande à quelqu'un, je devais recopier une sorte de mot de passe généré par l'application informatique. Oui, vous savez, une suite aléatoire de chiffres et de lettres qui, la plupart du temps, ne voulait pas dire grand chose. Parfois, il y avait des mots reconnaissables, mais peu significatifs. Comme le Ward a un gros carnet d'adresse, j'ai dû effectuer la manip un paquet de fois. Et quelle n'a pas été ma surprise lorsque j'ai constaté que les fameux "mots de passe" commençaient à produire des résultats surprenants. Le cyclotron était passé par là ! Bien évidemment, je me suis aussitôt mise à recopier ces mots de passe.

Je vous livre quelques uns de ces résultats pour le moins étranges, avec les noms des gens à qui j'adressais le petit message demandant à faire partie de leurs amis :

Nicolas Cluzeau : stock smuggler (le garçon est un peu pirate sur les bords, j'en conviens) - Sire Cédric : still wilder (quand on connaît le look du personnage...) - Lucie Chenu : stands today (oui, c'est assez vrai) - Serge Lehman : to Becket (comme auteur, on aurait pu faire pire) - Mélanie Fazi : little fairy (c'est la fée Fazimel !!!) - Magali Duez : we're vibrant (ça colle bien, je trouve) - Lionel Davoust : so shark (comment le savent-ils ???) - Jérôme Lamarque : forget revision (oui, y'a rien à changer) - Thomas Bauduret : our noisiest (c'est vrai qu'il peut être bruyant, des fois) - Argemmios éditions : symphony office (je trouve aussi) - Sneed Duchet : ethical ends (ah bon ?) - Francis Berthelot : jolly fellow (yes ! c'est vrai !) - Antoine Lencou : Gerald heineken (aime-t-il la bière ?) - Erik Wietzel : Schultz 49 (y'a un code là-dessous ?) - Amélie Ferrando : friends devoted (voui, je plussoie) - revue Fictions : readers endure (faut demander aux lecteurs, là) - Jérôme Lavadou : off lizards (enfin sevré ?) - Xavier Dollo : clothing offer (il en est là ?) - et enfin, pour une personne dont je tairai le nom : the ignorant (et franchement, ça lui va bien !).

Elle est pas bizarre, la vie ?

Ah, un dernier truc : petits mots, moulinette, galipettes et chocolat !

Le petit monde des Quinze reprend du service

Chers amis du Royaume des Quinze,

Votre petit journal favori avait disparu de la circulation. Plus de nouvelles du Royaume des Quinze. Pfuit. Parti. Evaporé dans la nature. Et pour une bonne raison : AOL avait décidé de fermer ses blogs.

Bon, reconnaissons-le, m'sieur AOL n'était pas seul en cause. M'âme Miller, auteur dudit blog, n'avait plus le temps d'y travailler. Oui, je vous avais abandonnés, vilaine que je suis ! Pourtant, c'était pas faute de cyclotroner à droite et à gauche. J'aurais eu des choses à dire.

Je vais donc essayer de relancer la machine en redémarrant ce blog. Voici votre nouveau Journal des Quinze, tout frais tout beau. La peinture n'est pas encore sèche, la déco n'est pas tout à fait finie, mais ça a l'air de tourner. Je ne sais pas si j'arriverai à l'alimenter très règulièrement (je l'espère vivement). Dans le cas contraire, n'hésitez pas à me tirer les oreilles !

Bon, sur ce, je vais aller fouiner pour trouver des événements loufoques à vous raconter.

Ah, et un dernier truc : bienvenue, renouveau, redéco et chocolat !